Немного юмора

обслуговування ліфтів обслуговування ліфтів в Києві
якісний ремонт ліфтів ліфти в Києві
технічне обслуговунная ліфтів обслуговування ліфтів
ремонт ліфт обслуговування ліфтів
ремонт ліфт обслуговування ліфтів
обслуговування ліфтів обслуговування ліфтів

обслуговування ліфтів


***

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

***

Объявление около лифта:
Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

***

Из правил пользования лифтом: Прежде чем зайти в лифт, пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.

***

Заходят двое в лифт. В лифте не работает свет. Нажимают кнопку 21 этажа. Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.

***

Если перед вашим носом закрыли двери лифта, не огорчайтесь, в нём наверняка уехали больные люди, пусть даже и не заразные.

***

Два дебила сожгли в лифте все кнопки и не смогли из него выйти.

***

На днях Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

***

По инициативе мэрии в нашем доме проведен ремонт лифтов силами нанятых гастарбайтеров. Лифты поставили красивые, с поручнями, зеркалами, яркими большими кнопками. Жаль пользоваться нельзя - гастарбайтеры по-прежнему в них живут.

***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

***

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"
Вторая: "А давай кричать вместе".
Первая: "Давай".
Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

***

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую...скажи, хоть симпатичный?

***

Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!" Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула.

***

- Бабушка, а бабушка, не ходите в лифт, там нет лифта - там одна шахта!!!
- Шутники-и-и-и-и-и.......

***

Звонок по мобильнику:
 — Дорогой! Я застряла в лифте!
 — Вызывай лифтера!
 — Да я в дверях застряла!

***

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
 — Ну вот, и не кто к нам не придет. . .
 В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
 — Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

***

— Катаюсь по ночному городу...
 — На чем?!
 — На лифте...

***

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
 – Вызови лифт!
 – Лиифт! Лиииифт!!!

***

— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую—то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
 — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

***

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
 — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью—Йорке?
 — На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором — "3 человека или 400 кг".

***

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю и понимаю что еду на лифте. . .